Жизнь не течет по прямой. Она как расходящиеся по воде круги. ©
Одна моя знакомая делала реферат по фразеологизмам всея русского языка. Она попросила меня подкинуть ей пару-тройку из свежачка... Так я и вспомнила старую добрую статью про энцу, где была фраза: "И мир разлетелся на тысячу осколков". 
Ну а что я? Я - ничего... Побежала искать эту крэкную статью. Вот, нашла и делюсь)))
Осторожно: очень много развратных подробностей и крышесносящего юмора.
История прогресса NC-17 от ИЖДУ.Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем.
оригинальный сайт
Ну а что я? Я - ничего... Побежала искать эту крэкную статью. Вот, нашла и делюсь)))Осторожно: очень много развратных подробностей и крышесносящего юмора.
История прогресса NC-17 от ИЖДУ.Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем.
оригинальный сайт
@настроение: ОБожеДа!!!
@темы: humor
-
-
20.03.2011 в 14:19и ведь не поспоришь
-
-
20.03.2011 в 16:30о даааааааааа
когда писала свою первую НЦ, мысленно прошла по всем этим кругам ада...
p.s. особенно люблю отрывки про "трахать мозг читателю" и про "мир разлетелся на тысячу осколков" =3
-
-
20.03.2011 в 17:31Да, "мир разлетелся на тысячу осколков" просто шедеврально
-
-
20.03.2011 в 19:58-
-
20.03.2011 в 20:21По-моему, словарь слэшера я читала))) давно уже)
-
-
20.03.2011 в 20:55-
-
20.03.2011 в 20:55для начинающих слэшеров, ага)
-
-
23.03.2011 в 11:52После этого я сам заплакал... Потрясающе... Автор рулит.
*Правда я все равно NC не умею писать... Лет пять назад, я мог, причем был примерно на первых стадиях развития. И писал, о ужас, гет!*
Самое интересное я все себе представляю, но как только начинаю писать на меня ступор находит. Может меня закодировали? От излишней извращенности?
-
-
23.03.2011 в 15:07Самое интересное я все себе представляю мне приходилось представлять, что делала бы я, если бы была на месте главного героя... 0о (пара просто тяжёлая попалась) А так, обычно приходится вспоминать любимые высокорейтинговые вкусняшки и врубать фантазию на полную мощность...
Может меня закодировали? От излишней извращенности? Оооох, надеюсь такого ещё никто на придумал... А то жить мне в пичальке до скончания веков
На самом деле, может просто персонажи не слишком кинкуют в голове... Здесь ведь на вкусе и цвете, на личных предпочтениях всё основано...
p.s. А гет - это не так уж и страшно... Я для конспирации своим друзьям гетные сопливые зарисовки пописываю... но мысленно перехожу на слэш х)
-
-
23.03.2011 в 15:15гетные сопливые зарисовки О боже! Не пугай меня! Надеюсь хоть рейтинг не высокий? *А то я гет могу максимум на PG написать. Возраст уже не тот, когда я был озабоченным подростком, и писал порнушку...*
-
-
23.03.2011 в 15:29Надеюсь хоть рейтинг не высокий? флаффный PG-13 *это всё двоюродная сестра с её любовными романами виновата)* и то, это даже не по какому-нибудь фандому, это - ориджи... Те, кто не знает, что я пишу слэш - ведутся за милую душу и просят продолжения, а те, кто читает мой слэш, немного входят в шок х) конспирация - такая конспирация!
R - это тоже здорово!
-
-
23.03.2011 в 15:34R - это тоже здорово! Ну, у меня как бэ по задумке должно быть NC-21, а получается R со сценами насилия... И ведь надо написать, а я не могу...
Классная авка. Я от нее тащусь. Давно в этом фэндоме?
-
-
23.03.2011 в 15:50ну правильно, я же этих товарищей на слэш подсадила
Ну, у меня как бэ по задумке должно быть NC-21, а получается R со сценами насилия... Дело в причинно-следственной связи? Не понятно, почему оба героя любят друг друга всем сердцем? Или что-то другое?.. *может чем помогу... материала подкину...*
мне тоже дико нравится =3 в этом фандоме сижу где-то с августа-сентября....
-
-
23.03.2011 в 16:11в этом фандоме сижу где-то с августа-сентября.... О! Я тоже где-то осенью подсел... 3 серии буквально взахлеб просмотрел... *Ах, Шерлок, моя любовь...*
-
-
23.03.2011 в 16:39немного бреда, конечно), Дневникам и некоторым фильмам... Так что почитаю, может что и подкинуПосмотрела в августе запоем три серии, побежала искать четвёртую и.... опа! облом
-
-
24.03.2011 в 17:50-
-
24.03.2011 в 17:56а ты видела какие-нибудь фильмы с молодым Рупертом Грейвзом (Лестрейдом)? *это я так ТОНКО намекаю на фильм "Морис"
Посмотрев на самого милого в мире Мориарти, самого секасного Лестрейда, самого чокнутого и забавного Майкрофта и на самого флаффного Джон, начинаешь сомневаться в том, что ты всем сердцем любишь Шерлока...
-
-
24.03.2011 в 18:44Посмотрев на самого милого в мире Мориарти, самого секасного Лестрейда, самого чокнутого и забавного Майкрофта и на самого флаффного Джон, начинаешь сомневаться в том, что ты всем сердцем любишь Шерлока... Ненене... Я все равно предпочтение Шерлоку отдаю. Предпочитаю в отношениях постоянство. *Эх мечты-мечты. Хоть бы кто у меня больше чем на две недели задержался...*
-
-
24.03.2011 в 18:54Хоть бы кто у меня больше чем на две недели задержался... Хоть бы кто у меня из головы вышел... А то работать/писать приходится на всех
-
-
24.03.2011 в 19:05Хоть бы кто у меня из головы вышел... А то работать/писать приходится на всех Так то я про парней говорил. А так идей у меня в голове столько, что не знаю за что браться. *По СПН сейчас пишу, и по ГП хочу написать, и по Мерлину, и подстеб с Vampires Dairy, и несколько фиков надо мной висят, и хочу еще один ориджинал написать, и старый надо закончить. И это еще не все... Ухх... Умаялся перечислять...*
-
-
24.03.2011 в 19:36ссылка на Контакт (если контакт не устраивает, могу на рутрейкере поискать...)
Так то я про парней говорил. Ну тогда мне нравится Мориарти)
*и нет, это абсолютно никак не связанно с тем, что я всем сердцем обожаю ирландцев
*Эх, а я-то, глупая, думала, что это я себя с командным конкурсом по ШХ нагрузила... Наивная
-
-
24.03.2011 в 19:42Эх, а я-то, глупая, думала, что это я себя с командным конкурсом по ШХ нагрузила... Наивная Как я уже говорил плохо быть писателем, идей полно а взяться не за что...
-
-
24.03.2011 в 20:00ак я уже говорил плохо быть писателем, идей полно а взяться не за что... А у меня просто до всего руки не доходят((( времени нет(((
-
-
25.03.2011 в 12:50А у меня просто до всего руки не доходят((( времени нет Аналогично...
-
-
25.03.2011 в 14:54*Пробежалась по нескольким ссылкам*... Там ссылки либо как минимум по 3-4 часа скачивают, либо выдают по раздельности, но при этом 1 часть не показывается без 2 части и т.д., а скачка разрешена с пробелом в час...
Есть, конечно, ещё одна идейка... на сайте rutraker.org скачка идёт через торренты и намного быстрее, чем на других ресурсах. Но там закачка доступна только зарегистрированным, а сама регистрация доступна только утром. Но я могу дать попользоваться своим ником и паролем
-
-
26.03.2011 в 13:01-
-
26.03.2011 в 13:07-
-
26.03.2011 в 13:44Слушай, ты ведь "Дневники Вампира" смотришь? Я у себя в дневе напсиал пост, по ним, а заодно в сообществе поместил. Так мне какая-то гомофобка сказала, что у меня нет чувства юмора. Можешь прочитать, и сказать так есть у меня оно все-таки или нет? *А то я уже тоже что-то начинаю сомневаться*
-
-
26.03.2011 в 13:52-
-
26.03.2011 в 13:56Просто иногда гомофобы не понимают чувство юмора слэшеров... У меня знакомая гетница по Сумеркам была ооочень сурова... Ну, может быть... *Но знаешь, все равно обидно как-то*