Иногда неудачи в любви становятся одной из самых сильных вещей, окунающих тебя глубоко под воду. Ты можешь полностью закрыться в своём аквариуме, перестать верить во всё хорошее, перестать жить, перестать хотеть чего-либо. Такое отгораживание от мира - это действительно ужасно. Оно влечёт за собой ненависть ко всему вокруг и чёрствость. Читать дальше...
Признаю, что за последние полгода я стала камнем. Для таких, как я, боль - это что-то нормальное, а сложности и проблемы, влекущие много страданий - это счастье. Почему такое происходит? Да из-за обычно потери веры в то, что что-то хорошее вообще может происходить. Последний человек, которого я любила, постоянно повторял мне, что я плохая и что я делаю ему плохо. А я просто терпела и доходила до истерик. Мне даже выброситься из окна хотелось, если быть честной. Он мог неожиданно обидеться и уйти, оставив двери открытыми. И он действительно заставил меня верить в то, что я плохой человек. И, самое странное, я несмотря на всё это продолжала его любить. Вот только со временем нервы совсем расшатались и боли внутри стало больше.
Потом летом я уехала к сестре. Та повлияла на меня, постоянно повторяя, что он меня не любит и что в мире ещё как минимум есть три миллиона парней, с которыми я бы могла познакомиться. Она дала мне тот толчок, который всё прекратил. И это была бы прекрасная точка, если бы спустя некоторое время я не вспомнила всё хорошее в том человеке (ведь были те вещи, за которые я его обожала). Это было ужасной ошибкой. Он уже встречался с другой девушкой, да и до этого он ходил с моей подругой в кино, ни слова об этом мне не сказав. И очень отвратительная деталь - он любил подшучивать о том, как было бы прекрасно в тройнячке. В общем, он встречался с двумя девушками одновременно, говорил, что любит больше всего меня, а я действительно наплевательски относилась к самой себе, раз пошла на такое. Но зато во мне хватило мозгов придумать что-то, чтобы раз и навсегда прекратить даже общение с этим человеком (раз уж я себя и свою надежду на что-то хорошее не могу контролировать). Я стала именно той стервой и истеричкой, которой он меня считал, совсем ненадолго и специально для него. И после этого я не видела и не слышала его ни разу в жизни - настолько он в это поверил. Очень надеюсь, что он верит в это до сих пор, потому что я почему-то до сих пор его вспоминаю.
Эта горькая и болезненная история преследует меня до сих пор. Я не могу нормально и спокойно любить и дружить, потому что очень сильно боюсь и почему-то думаю, что я не заслуживаю счастья. Точнее, я же самая обычная, с какой стати кому-то может нравиться быть со мной?! Я скучная зануда, полностью забившаяся в учёбу и отгородившаяся ото всего мира, во мне действительно нет ничего особенного. И сейчас я живу в изоляции от своих друзей, потому что они все борются и идут к чему-то такому, чего давно хотели, ну а что могу сделать я, если наши пути разошлись? Просто жить дальше и погрузиться ещё больше в учёбу, став камнем чуть больше.
Сегодняшний день что-то изменил во всей этой череде внутренних неприятностей. Мне приснился наконец кто-то такой, которого на самом деле не существует. Но этот герой, которого я там, во сне, любила, перевернул что-то внутри. Весь такой галантный, борющийся против целого мира, весёлый и правильный. До этого момента я и забыла, что мне нравятся такие люди. Проснувшись, я побежала к своему одногруппнику и спросила: "А такие парни вообще существуют?!" Он сказал, что да, существуют, но находятся выше. И что чтобы добраться до них, нужно продолжать самосовершенствоваться и подниматься по лестнице, оставляя в стороне всё плохое, что тебя окружает. И тогда я задалась вопросом: "Но нужна ли я им? Ведь такие парни сами быстро находят себе девушек". На что мой друг ответил мне: "Ты думаешь, что ты такая одна единственная, ищущая своё счастье?" И ушёл он дальше мечтать о своей Лизе, которую пытается добиться уже год. А я вот теперь сижу и думаю: может уже начать верить во что-то хорошее и не побояться стать снова счастливой? Может быть, начать воспринимать прошлое как что-то, что приближает нас к своему счастью, словно тернии, через которые лежит дорога принцев к своим возлюбленным? И может, наконец, уже взять и начать жить своей мечтой, поверив в то, что я этого заслуживаю?